Kommen wir nie wieder zurück?

Hallo ihr Lieben da draußen

Meine Aufmerksamkeit ist derzeit zweigeteilt, wobei das eine das andere nicht ausschließt. Ich bin seit Monaten stark mit meinem Glauben konfrontiert (und meinen Ahnen), alte Ängste werden widerlegt und heilen von ganz alleine aus, da ich eine neue Sichtweise auf meinen Glauben bekommen habe. Es ist ganz unheimlich und wunderschön gleichzeitig, was in mir von statten geht.

Ich habe bis zur Neuentdeckung meines Glaubens viele Bücher zu allem Möglichen studiert und alles in Frage kommende zu Experimenten hergenommen. Vieles Interessantes habe ich entdecken und lernen können dabei. Bis ich eines Tages aus "heiterem Himmel" mich dazu entschloss, dem ein Ende zu setzen, da ich mich wie in einem Hamster Rad fühlte. Es kam immer soviel Neus auf mich zu und so vieles was Tatsächlich ist, aber irgendwie wurde ich nicht Seelensatt. Ihr versteht?

Es nahm in mir immer mehr zu an Fragen, statt das ich in einen Frieden in mir und mit mir kam, ganz merkwürdig. Jedenfalls wollte ich so nicht mehr weiterlernen und fragte nach der Einen Stelle wo ich richtig bin. Eine Stelle die ich nicht per Buch kaufen, lernen und zu verstehen habe. Eine die Universell zur Verfügung steht.

Und ich kam an meinen längst verschütteten Glauben zu Gott an. Sehr beeindruckend und ich liebe es dort wieder anzuknüpfen. Derzeit wird vieles beantwortet. Bis auf etwas was mir sehr im Magen liegt.

Reinkarnation.

Ich weiß nicht ob sie existiert. Es gibt aber zu viele Hinweise darauf, das es womöglich so sein könnte. Das Christentum, soweit ich recherchiert habe, besagt nur dieses eine Leben und nur der Glaube und die Bekennung zu Gott würden dazu führen, dass wir nach dem Ableben bei ihm im Paradies sein werden. Der Rest würde in eine Art Zwischenlager (für was?) oder gar in der Hölle auf Ewig landen.

Nun frage ich mich wie es um die Menschen steht, welche erst gar keine Möglichkeit haben sich überhaupt bewusst für Gott zu entscheiden, da sie bei der Geburt sterben, kurz danach oder behindert auf die Welt kommen. Oder wie viele Menschen gibt es den die wirklich mit einem Schicksal zu kämpfen haben, wo einfach gar keine Luft für derlei Gedanken sind? Kommen die dann in das Zwischenlager und haben einfach Pech gehabt? Oder wie?

Mein Gott, ist ein Gütiger, einer der keinen Unterschied macht.

Bei allem was ich in den letzten Jahren getan habe, war es immer friedlich in mir und allem wobei mir selber unbehaglich zumute war, habe ich die Finger gelassen. Ich habe es stets als göttlich empfunden. Wenn es nun tatsächlich nur dieses eine Leben geben würde, dann würde ein Mensch, welcher die Sonne nie in seinem Herzen fühlen konnte, weil es das Leben nicht hergab, so ein Mensch würde das nie in Erfahrung bringen! Das ist doch grausam.

Ich habe die Theorie, dass wir so lange Inkarnieren, bis wir alle Fassetten eines irdischen Daseins in uns tragen. Bis wir wissen wie es ist Täter zu sein, bis wir fühlen können ein Ofer gewesen zu sein. Einen Geschmack haben von Wohlstand und Armut, sonnen und Schatten sein eines Lebens.

Alles andere erscheint mir gerade zu unfassbar. Es gibt so viele Menschen in meinem Umfeld, denen ich von ganzen Herzen wünsche im nächsten Leben ein ganzes Stück weit weiter zu sich zu kommen. Es leben so viele nach von Menschen aufgestellte Regeln. Weil es der Großvater so schon gesagt oder getan hat, weil der Nachbar ja darüber so und so denken könnte, weil man dieses oder jenes nicht tut, da es keiner tut usw.

Sie alle würden nie erfahren, wäre dies das einzige Leben, was es bedeutet Nein zu sagen, Grenzen auf zu weisen, dem Gefühl zu folgen, laut zu lachen und aus der Reihe zu tanzen. Wie es sich anfühlt, wenn man mal alles über Bord schmeißt und ganz anders weitermacht. Wenn man darauf pfeift, was denn die Anderen von einem denken.

Gott es gibt so viele Begrenzungen, die sich die Menschen selber stellen oder stellen lassen. Sie alle würden das nie in Erfahrung bringen können? Um dann letztendlich im Zwischenlager zu landen?

Ich bin seit Monaten auf mich gestellt, also einzig auf die Informationen die in mir entstehen. Es ist sehr schwer für mich, nicht Bücher zu studieren oder im Netz zu Rechnereien. Aber ich fühle je stiller ich es im Außen werden lasse, desto näher bin ich an Etwas dran, das ich so noch nicht kennen gelernt hatte. Es ist ganz großer Frieden und eine Fülle die mich nährt. Wenn das mit der Energie Gott zusammenhängt und davon gehe ich momentan aus, da ich viel mit ihm rede, wie könnte er nur dieses eine Leben zulassen?

So viele Seelen würden ihm abhanden kommen. Ich habe keine Ahnung ob an dem was ich hier so schreibe irgend etwas nur im Ansatz irgendeiner Wahrheit entspringt, alles ist Ansichtssache und hat immer mit dem eigenen Entwicklungsstand zu tun. Aber es bewegt mich sehr und ich bin auch durcheinander darüber.

Eine in Gedanken vor sich hinplappernde Sahne
(Ich wünsche meinem Opa eine weitere Chance. Der Gedanke, dass er irgend etwas, im Auge des Betrachters, nicht richtig getan hatte zu Lebzeiten und nun im Zwischenlager schmort killt mich gerade)

Wir sind alle Hoffende, Ahnende und Unwissende.

Danke Erdenherz

Ich habe Gott sei Dank seit vielen Jahren immer wieder Kontakt oder Ereignisse, welche für mich der Beweis ist, dass es zig Leben gibt, welche man zu erleben hat. Aber ich bin auch eine Studierende und das geschriebenen Wort hat viel Kraft und Einfluss in meinem leben, so dass ich nicht ohnehin dazu komme oder mich dabei beobachten kann, das ein Werk wie z.B. die Bibel nicht gänzlich in Frage gestellt werden kann.

Erste in jüngster Zeit distanziere ich mich vom geschriebenen Wort, da ich es immer mehr in Frage stelle, ob es denn tatsächlich so ist, sein kann oder nur vermutet wird. Und je mehr ich im Stillen bei mir bin, desto mehr erkenne ich eine Art Manipulation, die Bücher ausüben können und ich mich dessen gerne ausgesetzt hatte. Trotzdem wiegt das gelesene/gelernte schwer in mir. Es ist grad nicht einfach dem Neuen zu vertrauen, aber es fühlt sich flüssiger und heiler an. Schwer zum Ausdruck zu bringen

Zitat von Erdherz

Gott urteilt nicht

Ja so fühle ich auch über ihn. Nur wenn es so ist, kann es dem entsprechen, was ich unter der Energie Gott verstehen will.

Zitat von Erdherz

Über meine Erfahrungen mit vergangenen Leben u d warum es manchmal wichtig, dann wieder völlig belanglos sein kann, schreibe ich dir gerne morgen noch etwas.

Sehr gerne, würde ich darüber mehr erfahren. Danke.

Gruß Sahne

Zitat von kerstin

war ich Jahre in einem Seminar,
in dem das Buch Rudolf Steiners "Erziehungskunst" aus den Gründerjahren
der ersten Schule in Stuttgart stammt, gelesen und besprochen wurde.

Meinen Respekt, Kerstin. Das ist die selbe Art und Weise wie ich an eine Sache, welche mich beschäftigt, herangehe.

Zitat von kerstin

Wichtig ist nur, dass wir jetzt das Leben mit Leben anreichern.

Unbedingt! Da bin ich ganz bei Dir.

Ich bin gerade durch den Tod meines Opas sehr mit der Oma beschäftigt und traurig, weil ich zum aller ersten mal gesehen und verstanden habe, dass die beiden in den letzten Jahren ihr alltägliches Leben rund um den Fernsehsessel aufgebaut hatten, um möglichst Wege zu vermeiden. Ich bin fassungslos, dass mir das aus mir unverständlichen Gründen nicht aufgefallen ist, all die Jahre. Wie und warum war ich so blind? Aber das ist gerade mein Thema und gehört hier nicht her.

Nur, um so wichtiger ist es mir, als es sowieso schon ist, dass ich noch bewusster mit mir, meinem Partner und der uns zur Verfügung stehenden Zeit umgehe. Sie genussvoll, sinnvoll und bunt gestalte und fülle. (Danke Oma und Opa)

Danke Kerstin

Zitat von Erdherz

Was (und warum) willst du denn verstehen, wenn es dich nur traurig macht und deiner Intuition, dass es einen liebenden und keinen strafenden Gott gibt, widerspricht?

Das ist ähnlich wie bei Kerstin. Nimmt mich etwas ein, studiere ich es gerne bis in den letzten Winkel. Auch mit der Seite der Möglichkeiten, welche mir nicht gefallen oder sich für mich widersprechen. Ich glaube ich mache dies um mir meiner Intuition ganz sicher sein zu können. Ich durchleuchte so lange bis ich mir und meinem Innersten tatsächlich vertrauen kann.

Das geht mit meiner Kindheit einher. Das weiß ich und gehe bewusst damit um, denn ablegen konnte ich dieses "Kontrollverhalten" noch nicht wirklich. Es gelingt nur in kleinen Schritten.

Zitat von Erdherz

Würde Gott wollen, dass du mehr den Schriften glaubst, oder dem, was er dich durch dein Herz spüren lässt? Welche der beiden Wissensquellen fühlt sich denn authentischer, mitfühlender und kraftvoller an?

Gut. Ganz tief aus meinem Innersten. Was seit ich denken kann ein Gesetz meiner ist. Etwas was ich als kleines Kind bereits wusste und laut so auch nach außen vertrat, was mich stets als wundersam gelten ließ:

Gott ist für mich der Boden unter meinen Füßen.
Der Waldameisenhügel hinter meinem Haus, dem ich nicht satt werde bei seinem fleißigen treiben zu zuschauen.
Er ist alles was die Natur hervorbringt. Wasser, Wind, Wetter, Tiere, Vegetation. Einfach alles was da draußen ohne die Hand des Menschen zurecht kommt.
Ich sehe ihn in den Augen der Kinder, bis zu einem gewissen Alter.
Wenn ich mich darauf einlasse, kann ich meine Tiere verstehen, wir haben eine Art Kommunikation. Da ist er mir nah, weil er mir erlaubt dies zu tun überhaupt dies in Betracht der Möglichkeit zu ziehen.
Wenn ich Essen bereite und mich bedanke, erhalte ich eine Art -Du hast es verdient, aber trotzdem danke Sandra- Antwort. Das ist ein seltsam berührender Moment.
Es ist ein "Hallo bist Du da" meinerseits und ein "Immer" seinerseits Gefühl. (Wieder neuentdeckt)
Er ist der Schnee. Ohne ihn anzufassen, weiß ich das der Schnee kalt sein wird.
Ohne an ihn bewusst zu glauben, weiß ich das er da ist. Mein Gott.

Zitat von Erdherz

Was (und warum) willst du denn verstehen

Danke Erdenherz, ich habe gerade verstanden!!!!! Wieder mal hier beim schreiben, geht mir das Licht auf.

Es ist das Selbe wie vor zig Jahren. Ich habe Angst das mein Gefühl nicht richtig ist, denn genau das hatten sie mir damals eingebläut. Sandra, so wie Du von ihm sprichst und ihn lehrst, ist das nicht Richtig.

Dazu muss ich erwähnen dass ich für die ev. Gemeinde Kindergottesdienste gestaltet habe und Konfirmation Freizeiten mit geleitet habe. Es war ein mega Aufstand seitens des Pfarrers, wie ich meine Arbeit tat. Das hat mich gebrochen. Und er war ein Mann im Namen des Seines, also mir über gestellt. Und die Eltern waren gegen mich. Dazu kam meine eigene familiäre Situation. Und dann gab ich dem ganzen nach. Ich entschloss mich wahrscheinlich dafür dass es keinen Gott für mich gibt, wenn er so ist, wie sie sagten dass er für mich zu sein hätte.

Und im letzten Jahr ist dann dieses kleine Wunder in mir geschehen und zuerst habe ich mich einfach freudig darauf eingelassen, weil es sich eben so unglaublich flüssig anfühlte. Stimmig und liebevoll. Ich habe eine Zeit lang gebraucht zu verstehen, was denn nun wo hin gehört, da ich ja gleichzeitig mit meinen Ahnen stark beschäftigt war und bin.
Und als Antwort kam in vielerlei Hinsicht immer und immer wieder Gott. Selbst das Kino präsentierte die Antwort im Film Die Hütte. Dieses Buch liegt seit Jahren in meinem Regal. Dreimal oder so gelesen. Und immer wieder habe ich mich gefragt, was das denn mich angehen würde. Denn Gott spielte ja schon lange keine Rolle mehr für mich, da verschüttet/ausgegrenzt.

Ich habe zu verstehen, dass ich eine Wahl zu treffen habe. Und ich entscheide mich für mich und mein Gefühl, dass ja in Sachen Gott nichts neues ist.
Gott! als Kind war es schon so wie es jetzt wieder ist. All die Sachen die ich in diese Richtung mache, sind die selben, nur mit einem Altersunterschied. Und wieder ist es das Gleiche hier bei mir, wenn ich mich dazu äußere ernte ich ungläubige Blicke und mir wird gesagt "Was für ein Quatsch Sandra!" hast Du die Bibel nicht gelesen? Da steht doch alles.

Klar habe ich die gelesen, aber ich getraue es mir kaum zu sagen. Ich fühle mich an der Nase herumgeführt. Ganz anders, als wenn ich in den Wald gehe und bete beim Gang auf dieser wunderbaren Erde. Da werde ich angefüllt. Da erreicht mich etwas großes.

Wisst ihr nun was ich tu?

Ich nehme die Kleine in mir zur Hand und erkläre ihr, das dass was sie im Herzen trägt ihr Gott ist und genauso sein darf, wie sie ihn liebt.

Und all die "Heil Arbeit", welche ich seit Jahren ausführe und immer ohne darüber nach zu denken, das Göttliche darum gebeten habe es wohlmeinend zu begleiten, ebenso göttlich ist, weil ich stets um das Gute bemüht bin und reinen Herzens an die Dinge herangehe.

Zitat von kerstin

ich denke, das jede Facette des Menschseins gelernt werden sollte

Das denke ich auch. Und wissen kann es nun wirklich keiner wie es weitergehen wird. Wir können tatsächlich nur unserer eigenen Intuition und unserem Erleben in jeglicher Hinsicht vertrauen ob eine Wiedergeburt in Betracht gezogen werden kann. Für mich ganz klar ein: ja!

Zitat von Erdherz

Jetzt ein paar eigene Erfahrungen

Ja da kann ich bei einigen Erlebnissen mitgehen. Ich bin und war nur immer in der Situation, dass mir dass alles ausgeredet worden ist. Irgendwann denke ich, vor allem als Kind, glaubt man selber, dass es alles nur ein Traum oder fantasiereiche Geschichten waren.

Das ist echt das große Thema in meinem Leben: Vertrauen. Ich vertraue in vielerlei Hinsicht ja nicht einmal mir
Vielen Danke Erdherz und Kerstin.

Gruß Sahne

Es ist wie weggeblasen, die Zerrissenheit und Unklarheit in mir. Ich habe noch einmal nachgefühlt und es hatte tatsächlich mit den Ereignissen meiner Jugend und der Arbeit für die Gemeinde zu tun.

"Zufällig" kam am selben Tag, als ich dies hier rein schrieb die Diskussion bei einer Familienfeier unter den Gästen auf, was den von der Bibel und ihrem Wort zu halten sei, da ein Freund meiner Eltern diese gerade versucht zu lesen. Er meinte er müsse das noch tun, nicht aber weil er gläubig wäre, sondern da er viele noch offenen Fragen hätte. Und in diesem Buch noch nicht nach Antworten nachgesehen hatte. Das war alles sehr interessant und ich lauschte der Diskussion nur.

Jedenfalls erzählte meine Mutter plötzlich aus der Zeit wo ich für die Gemeinde arbeitete und wie schlimm alles gewesen wäre, da ich richtige Probleme bekam und mir der Pfarrer sogar meine Konfirmation entzogen hätt wollen, wenn er es tun hätt können, so erzürnt war er über meine Anschauung und meinen Glauben zu Gott und das ich den Kindern vermittelt habe, das ihr Glaube so frei sein kann wie sie es nur wollen, ihr Gott sie trotzdem lieben wird.

Das war von null auf hundert sehr emotional für mich und da das Interesse der Anwesenden plötzlich auf mich gelenkt war und sie wissen wollten wie ich den meinen Glauben so interpretiere, tat ich dies und erhielt wieder Kopfschütteln. Nur dieses mal ging ich nach innen, nahm die Kleine bei der Hand und versicherte ihr, dass ich das nun für alle mal für uns beide klären werde. Und tat dies.

Bis Mitternacht wurde gesprochen über für und wieder. Ich habe meinen Standpunkt erklärt und mich nicht beirren lassen und bin am Ende mit der Kleinen in mir stolz nach Hause gefahren.

Ich bin seit vielen Jahren auf meinem Heilweg unterwegs. Durch meine Art die Dinge in Betracht zu nehmen, habe ich ein gutes Gefühl für mich und meine Welt erhalten. Ich habe mich selber in Bewusstheit geschult, ein langer Weg. Es ist dann tatsächlich so, dass wenn ich darüber schreiben kann, so wie hier, mir dann währenddessen die Lichter aufgehen.

Es braucht dann meistens nur noch diesen Anreiz von außen und es geht ab. Und wenn ich es erst einmal sehe, wo der Ursprung ist, gehe ich sofort mit dem was ich gelernt habe in einen Heilungsprozess hinein. Durch meine Erfahrung kann ich dem vertrauen. Ich weiß aus der Vergangenheit, dass die Heilung sofort fließen kann.

Warum ich das noch schreibe?

Nun wenn jemand hier liest, der vielleicht noch ganz am Anfang seines Weges steht, mag ihm dies hier ein wenig außerirdisch vorkommen? Da schreibt die hier ein wenig hin und her, denkt zu verstehen und schwupp ist das Problem weg?

Ja so ist es in diesem Fall. So war es aber auf keinen Fall immer und schon gleich gar nicht am Anfang. Nach über zwei Jahrzehnten weiß ich einfach das ich dem Weg vertrauen kann. Darum lässt sich einiges wie dieses hier so leicht auflösen. Es gibt aber auch noch einige unaufgelöste Bereiche bei mir, an denen habe ich stärker zu knappern und die Lösung noch weit in Ferne ist.

Das meine Lieben sind die Früchte welche man erntet, wenn man dran bleibt und heilen will. Da ist ein Weg für jeden Menschen, passgenau für seine Situation, sein Leben und seinen Anspruch. Bitte nicht aufgeben. Wer auch immer gerade liest und vielleicht denkt es geht nicht weiter.

Es geht immer weiter. Und es ist wichtig sich nach innen zu wenden, denn alles ist in einem.

Sahne

Liebe Samina,

stimmt alles und nehme ich auch genauso wahr. Mein Problem ist, wie bei allem in meinem Leben, das Vertrauen. Das ist, wenn man mich hier nur liest vielleicht nicht ganz einsehbar, weil ich in meinen Grundfesten stark bin und auch wirken mag, aber trotzdem ist Vertrauen meine ganz große Stolperstufe.

Auf der einen Seite bin ich so extrem auf mich bedacht und einzig meinen Wahrnehmungen und dann passiert der Moment wo ich das innere empfinden in Frage stelle und um mich abzusichern recherchiere ich auf Teufel komm raus und wundere mich wen ich dann ganz aus dem Ruder gerate, da so vieles nicht mit meinem Inneren übereinstimmt. Erst wenn ich zu schreiben beginne, dass sortiert mich, und wie hier Feedback erhalte, das erweitert mich, merke ich das ich mir und meinem Inneren vertrauen kann.

Und obwohl mir dieser Prozess nur allzu gut vertraut ist und kein Geheiminis mehr, tappe ich immer und immer wider hinein.

Zitat von Semina

Dieses grundlegende Naturgesetz = hohes geistiges Gesetz , kann ja niemals Unterschiede machen zwischen dir mir und anderem

So nehme ich es auch wahr.

Es sind "nur" noch kleine Punkte, welche getrigert werden, dafür liegen diese um so tiefer, als es zu Anfang war, als ich mit meinem Heilweg begann.

Zitat von Erdherz

Am Anfang ist ein Problem wie die unterste Ebene einer Pyramide

Das beschreibt es ganz gut.

Zitat von Semina

Alles andere sind Geschichten, die du immer nur aus deiner eigenen Perspektive heraus beurteilen , sehen oder sagen kannst

Genau und da setzt meine Verwirrung an. Zu allem gibt es irgendeine Meinung und ob ich will oder nicht beeinflusst diese mich bis zu einem gewissen Grad. Das hat schon seit längerem die Folge, dass ich mich versuche von der Information, welche von außen kommt, zu distanzieren, um noch mehr bei mir und meinem Inneren zu bleiben/sein. Denn es ist für mich Fakt, dass ich alles aber auch alles in mir trage, was ich zu meinem individuellen Leben benötige.

Wobei ich ebenso sagen muss, wenn ich nicht gelesen hätte, wäre ich auch nicht auf die Gedanken gekommen, die ich habe? Aber mit Quanten verhält es sich ein wenig anders, als mit Gott. Ich quante und kann im selben Moment nachvollziehen, das mich etwas erreicht. Ich spreche mit Gott und es entsteht so eine Art Kaugummiding zwischen uns. Das experimentieren mit ihm, gestaltet sich für mich jedenfalls....anders? Ich habe keine Worte dafür.

Ich nehme DAS große Buch hierfür zur Hand, um Antworten zu finden und finde alles Mögliche und Interessantes, aber nichts von alle dem, was ich bisher in Erfahrung über mich und Energien gebracht habe. Und dann wird vom Christentum auch noch behauptet, die Wiedergeburt ist quatsch, denn wir leben nur dieses eine Mal und landen garantiert im Paradies, an der Seite Gottes, aber selbstverständlich nur, wenn wir uns zu Lebzeiten ihm auch bekannt hatten, ganz streng auch, da wir die Bibel in und auswendig gelesen haben müssen. Sonst wird das nichts und wir landen beim Teufel oder im Zwischenlager?

Wenn mein Opa nicht so plötzlich gegangen wäre, hätte es mir mit aller Wahrscheinlichkeit nichts ausgemacht. Aber so war ich echt in Sorge, das es ihn nicht so gut treffen könnte, wie ich mir erarbeitet habe, dass es zu sein hat, wenn wir gehen und anständige Menschen waren. Wobei "Fehler" verziehen werden, da wir vor Gottes Auge alle gleich sind.

Und dann fielen mir all die anderen Menschen ein, die gar nicht erst in die Situation kommen sich ihrem Glauben zu stellen oder eine Wahl treffen zu können.

(Es gehört nun hier nicht her, aber wir hatten eine wunderschöne Beerdigung, so viele liebe Menschen, welche so viel zu erzählen hatten und dies mutiger Weise vor all den Trauernden getan hatten. Es regnete aus Eimern, wir waren klitsch nass. Es war sau kalt, aber keiner hatte wirklich gefroren. Es war allen ganz warm ums Herz. Das war wirklich unglaublich schön und tröstend.)

Da war ich ganz bei mir und meinem Gefühl. Und ich dachte an Opa und sagte ihm "Ich vertraue."

Danke Semina für Deine Gedanken hierzu

Gruß Sahne

Ihr Lieben,

jetzt war es lange um mich still und ich konnte mich auch nicht mehr anmelden hier.

Ich reise durch meine Worte und eure Gedanken dazu und erkenne dankbar eine Weiterentwicklung meiner Selbst.

Neueste Gedanken zur Reinkarnation sind, dass dies hier mit unter die Hölle sein könnte, welche so oft und so lange besucht werden muss, bis die Anerkennung zu Jesus vollzogen sein wird. Denn nur der Schmerz, die Not und das "Un"-glück lässt mich läutern. Ich erkenne dass ich es alleine auf mich gestellt, bei aller Begabung, ...dass ich es nicht schaffe.

Der Hunger in mir füllt mich nahezu bis zum platzen aus. Und wenn ich im Gebet bin passiert etwas nicht greifbares, aber sehr wohl erlebbares in mir, mit mir.

Niemals hat jemandes Gott gesehen. Niemals kann jemandes behaupten das Jesus existiert hatte und in uns weiter existiert alleine durch unseren Glauben an ihn.

Auf alle Fragen in mir gibt es wohl eine Antwort in der Bibel, aber ob es die Antwort ist, kann mir niemand sagen. Alles ist ein großes IST von NICHTS.

Alles ist nur ein Erfahrungswert, aus meiner ganz persönlichen Perspektive und nicht übertragbar auf das Leben und das Schicksal eines anderes.

Ich bin mitten drin in der Glaubensfindung zu Gott. Harte Gespräche, große Zweifel, Tränen der Wut, Verzweiflung und der Ängste. Mangelndes Vertrauen, wie immer.

Aber die Sehnsucht danach ist übermächtig groß, füllt den Alltag und meinen Kopf. Bestimmt die Suche nach Nahrung.

Alles lesen, studieren, hinterfragen und recherchieren wird Stück für Stück niedergelegt. Denn egal wer auch immer etwas kluges dazu beitragen kann, egal ob es mir entspricht, völlig Banane ob es so sein kann... weiß es keiner, werde ich es niemals wissen und wird es darauf keine Wahrheit geben können. Alles Konstrukte und erbaute Theorien aller mit allen ganz persönlichen Erfahrungen aus ihrem ganz persönlichen Blickwinkeln heraus, welche eben nicht übertragbar sein können.

Ein alter Mann sagte zu alle dem: "Sei das Reh. Geh hinaus auf die Lichtung und tu was ein Reh tut. Geh in den Wald und lege dich schlafen. Um am Morgen wieder hinaus auf die Lichtung zu gehen. Punkt."

Das bedeutet, ich lebe den Tag mit allem was an mich herangetragen wird oder auch nicht. Bin Mensch mit Fehlern und Verfehlungen. Bete oder bete nicht. Und gestehe mir ein, dass ich es alleine nicht schaffe. Vertraue darauf dass es Gott für mich gibt und wenn die Sonne aufgeht, gehe ich wieder in meinen Tag hinein. Punkt.

Wenn es sie gibt, dann ist es so. Falls es sie nicht gibt, werde ich nichts daran ändern können (Reinkarnation). Gibt es einen Gott, tu ich Gutes mich ihm anzuvertrauen. Werde ich am Ende im Dunklen sitzen, werde ich auch das nicht ändern können. Denn eines habe ich ganz sicher verstanden, dass ich von allem nicht weiß ob es Tatsache ist.

Das unheimliche an Jesus, das mir zu schaffen macht ist, das es da nichts gibt außer die Luft und das Gebet. Kein Werkzeug, kein spektakuläres Gefühlt, keine inneren Bilder, keine Verbündeten, kein Ritual, keine Praktiken. Nichts, rein gar nichts.

Der Ort an dem ich bin und das Gebet. Zack Jesus.

Das Wort Gottes in der Not. Zack Jesus.

Die Bitte um den Geist. Zack Jesus.

Die Bitte um Weisheit in der XY Situation. Zack Jesus.

Keine Kerzen. Kein Altar. Kein Einweihung. Keine Techniken. Nichts von alle dem, was ich kann, mir beigebracht habe, worin ich dachte, dass es wirklich notwendig ist. Nichts von alle dem ist irgendwie dazu nötig.

Das macht mich klein. Das macht mich bedürftig. Es lehrt mich, dass ich eben nicht der Schöpfer von allem bin, was mich umgibt. Es lehrt mich die Kontrolle abzugeben, über so gut wie alles, was mein Köpfchen betrifft.

Reinkarnation? Ja mei, wer weiß?! Ich weiß es nicht. Ich werde es nie wissen können. Und daher macht es keinen Sinn mehr sich darüber den Kopf zu machen, obwohl es sehr schwer ist diese Art und Weis des Denkens und Zerpflückens loszulassen. Ist es doch seit 30 Jahren ein fester bewusster Bestandteil meines Seins.

Ich verstehe, dass ich Dinge wie Reinkarnation nicht zu verstehen brauche, da es einfach gar nichts ändern würde an meinem hier und jetzt. Ich verstehe auch, dass ich Energie Gott, Quanten und Reisen und heilen und und und, nicht zu verstehen brauche, im Vertrauen auf Gott, einfach so, dass alles zu meinem Besten geschehen wird. Auch die Täler, welche mich lehren, die Luft oben am Gipfel zu genießen und dem Weitblick dankbar zu sein.

Ich weiß garn nichts. Und das was ich denke zu wissen, basiert einzig auf meinem Blickwinkel der Dinge.

Je mehr ich mich der Spiritualität gewidmet hatte, desto verwirrter wurden meine Wege. Dieser Tage verwirrt mich zunehmend, dass diese verwirrten Wege aufgelöst werden und ich fast schon planlos im Alltag sitze und mich überflüssig fühle. Die Form des Rehs ist eigenartig leicht gestrickt und lässt nicht viel Spielraum für das Gefühl ein Elefant sein zu können

Bittet und euch wird gegeben. Die Anlaufstelle dafür möchte wohl durchdacht sein, denn es gibt da Mehr, das zum geben bereit ist. Und ich habe erfahren nicht zum Guten meiner. Gehe ich mit meiner Bitte zu Jesus, fließt alles was damit zu tun hat einfach zum Guten für mich.

Ich weiß sicher, dass ich nicht Reinkaniert werden möchte. Ich habe fertig hier. Ich weiß nicht ob es überhaupt Sinn macht dies von sich zu wissen. Aber ich bekomme so ein ist mir egal Wissen auf so ziemlich alles was das Irdische betrifft, da ich es sowieso nicht wirklich im Griff habe.

Es tut mir leid, dass sich die Frage nach der Wiedergeburt stark mit meiner Glaubensfrage vermengt, aber sie gehören zusammen, hier bei mir. Es ist ein unglaublicher Prozess, der nun bereits in das dritte Jahr eingehen wird. Nichts Vergleichbares hat mich so sehr gefesselt und gefordert, als dieser Weg zu Gott.

2020 birgt mit der Null die Mitte, ein Pendel das für Ausgleich sorgen kann und wird.

19 war ein stark berechnendes Jahr für mich. Viel Kalkulation und Aufstellungen von Gleichnissen. Ich bin erschöpft, aber Wohl auf und gefühlt auf einem guten Weg.

Loss zu lassen, was ich nicht weiß oder erklären kann, war das Thema. Ich bin froh, wenn das nun ausklingen darf und ich mich treiben lassen möchte. Als Reh

Seit langem mal wieder.....lieben Gruß Sahne