Ist spirituell was schiefgegangen?

Ist spirituell was schiefgegangen? Autor Beitrag « Vorheriges Thema | Nächstes Thema » Portos unregistriert Ist spirituell was schiefgegangen?        Woran du erkennst, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist: Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren. Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis. Jedes Mal wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden. Du begrüßt Deinen Briefträger mit Thorshall oder Heil Odin. Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden. Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist. Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: dieser Anruf kostet pro Minute € 2,65. Du fragst in der Fahrschule ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst. Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory. Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht. Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen. Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen. Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut. Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst. Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren. Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau. Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht. Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, Du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch Hei-Hooo. Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen. Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der **** Babylon. Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus. Bei deiner Anrufung des Dyonisos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York". Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt. Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer. Du kaufst Dir einen Anatomieatlas, um endlich das innere Kind zu finden. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein autenthischer Heide sein willst. Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengrösse bestimmen kannst. Quelle: Die Tiefen meiner Festplatte 19.11.2007 11:09 Werbung Cellulanus unregistriert RE: Ist spirituell was schiefgegangen?        *rofl* Das ist bisher die spritzigste Version, die ich gelesen habe, danke. 19.11.2007 11:40 Phoenix nicht ganz bei Trost *Prost* [meine Galerie] Dabei seit: 19.01.2007 Beiträge: 590 Gästebuch: aktiviert User knuddeln RE: Ist spirituell was schiefgegangen?        Herrlich !! Die Version kannte ich auch noch nicht __________________ Es grüßt die Phoenix -------------------------- Vor der Erleuchtung fegst Du den Boden Nach der Erleuchtung nimmst Du den Staubsauger 19.11.2007 12:07 Jeriko ~~~~~~~~ [meine Galerie] Dabei seit: 09.01.2007 Beiträge: 2.184 Gästebuch: aktiviert User knuddeln Name: Jeriko RE: Ist spirituell was schiefgegangen?        abolute spitze !!! __________________ Freundschaft, das ist eine Seele in zwei Körpern. (Aristoteles) in Liebe Jeriko 19.11.2007 13:39 Portos unregistriert RE: Ist spirituell was schiefgegangen?        Böse Sache, das ... 19.11.2007 14:29 Anisha'anah unregistriert RE: Ist spirituell was schiefgegangen?        wieso sagt mir keiner, dass da bei mir etwas schiefläuft? da muss man erst dieses Posting abwarten, wenns nu nicht schon zu spät ist 19.11.2007 19:27 Goldfee Moderatorin [meine Galerie] Dabei seit: 05.11.2007 Beiträge: 3.828 Gästebuch: aktiviert User knuddeln Name: Andrea Herkunft: vom Untermain RE: Ist spirituell was schiefgegangen?        Wie geil ist das denn????? Hey, was haltet Ihr davon, wenn wir das noch ein wenig ausbauen?? Ich hätte da eine Idee: Bevor du den örtlichen Alid betrittst, reinigst du erst mal seine Athmosphäre energetisch, weil Du befürchtest ansonsten so viele negative Schwingungen aufzuschnappen, dass Du suizidal wirst. Du antwortest dem Chef, der dich um eine Sonderschicht bittet: "oh, Moment, da muss ich erst mal meinen Schutzengel fragen, ob das nicht gegen den göttlichen Plan ist -- haben sie irgendwo ein stilles Zimmer? Ich muss dazu in Trance gehen" Du fährst mit Deinem Auto jedes Mal an den Strassenrand wenn Du im Rückspiegel einen Wagen siehst, der auf dem Nummernschild "666" stehen hat......und wenn er an dir vorüberfährt freust du dich, dass "das Tier" es heute offenbar auf jemand anderen abgesehen hat..... Und, weitere Eingebungen?? Bin gespannt! __________________ Niemand ist weiter von der Wahrheit entfernt als derjenige, der alle Antworten weiß! Lichtinsel 20.11.2007 09:01 Baumstruktur | Brettstruktur

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