 heiliger zorn |
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so......ich lass das jetzt einfach raus, es platzt fast in mir. es ist ein thema ich weis nicht wie lang mich das beschäftigt und wie oft ich in liebe zum gegenüber mein maul hielt. nein nicht weil ich daran zweifelte was ich empfand, sondern aus dem gefühl heraus schützen zu müssen. resigniert zu haben - bin ja e allein und wars schon immer.
ich bin echt traurig im moment, ja das bin ich, sehr traurig, tieftraurig. es ist hier nicht mein bedürfnis rumzujammern. ich arbeite an meinem themen, arbeite daran, zu mir und meinem schmerz zu stehen, und es tut mir nicht mal weh das hier an sich öffentlich zu sagen......ICH LEIDE! - na und?? ich weis und ich vertraue mir und meiner kraft das ich das nur so lange tue wie es nötig ist, ich weis das es seinen positiven gewinn beinhaltet - deshalb schäm ich mich nciht das zu sagen, ich weis das ich genauso lachend fröhlich bin.
puh um auf den punkt zu kommen. manchmal bzw. zieht sich das durch mein leben, ihr seit jetzt die die das tragen "müssen" was ich eigentlich schon lang als gefühl in mir habe, aber nie sagen konnte, dachte ich bilde es mir ein. dachte "ach jenny, du lässt halt net zu und nimmst dich als mensch nicht an".
soll ich euch mal was sagen......... ich wurde nie umarmt, ich saß da und weinte, ganz tief, manchmal fehlt mir einfach nur eine umarmung, dann wenn ich in mir keinen halt mehr finde, dann wenn ich sooo tief empfinde, fehlt mir einfach nur der mensch........nicht die erwartung der mensch.
ja und es ist und war so, die angst abgestoßen zu werden veranlasste mich früher, die tiefste depression, immer in und mit mir allein hochzuarbeiten. heute bzw. jetzt ist das anders......ich steh dazu, ich sag es offen, ich schäm mich nicht mehr und die angst vor ablehnung ist weniger als der drang dazu einfach mich zu leben, mit jeder emotion........auch meinen mensch zu zeigen, der einfach weils normal ist, weint UND lacht. ich setze mir keine maske mehr auf, wenn ich unten bin, nur zum schein für die anderen, damit sie sich besser fühlen, oder nicht in der verantwortung mir gegenüber.
Konkret geht es hier um eines, es tut mir im herzen eigentlich leid das mit umschlagkraft jetzt zu sagen, aber ich kann nicht anders und nein ich will auch nciht anders, ich wechsel nicht auf pn, und ich werd es auch nicht persönlich den leuten sagen, weil ich finde das jeder mensch hier, vor allem weil wir MENSCHEN sind das ab und an tut ohne es zu merken.
es gibt hier ein privatforum. dort werden "dunkle" seelenanteile gemeinsam aufgearbeitet, oh ja schöne energie ist dort, fühlt sich rein an, und alle gehen respektvoll miteinander um, vor allen dingen wird auch viel arbeit reingesteckt was ich sehr schätze und würdige.
ich war dort auch angemeldet, teilte mich jedoch mit das (im moment) dinge habe die drängender sind, und ich mich gerne an dem thema beteilige wenn ich fertig damit bin. ich las nicht mit, (warum sollte ich mich mit anderen themen nur zupflastern dessen schmerz ich garnicht so respektvoll gegenüber treten kann, es war auch in mir unpassend weil ich meinem gegenüber eigentlich immer das gefühl geben möchte da zu sein, wenn er weint) ich verhielt mich also in meiner teilnahmslosigkeit an diesem speziellen thema respektvoll, und hätte einfach nur den selben respekt erwartet. man sagte mir im guten das man mich wieder aus diesem thema vorerst löschen werde, bzw. der zutritt geschlossen wird, weil dort nur mitglieder sein sollen die sich austauschen über dieses thema, vor allen dingen sollen die user geschützt werden die sich öffentlich über so tiefe empfindungen austauschen und aufarbeiten, da könne viel hochkommen. wurde mir gesagt.
erst was ich wieder still und sagte nichts, ja ich fühlte ja was gemeint war, und ich verstand das auch. ich sah auch das ich da nicht reinpasste. auf der anderen seite, folgte ich dann meinem verletzten und unwahrem gefühl im herzen. ich teilte mich soo konkret mit. "ey leute, mir geht es nicht gut, per pn schrieb ich sogar den grund. ich verarbeite einen todesfall, schlimme verluste, erinnerungen. ich arbeite im moment mit deem gefühl ganz allein dazustehen, einfach nur anteil haben zu wollen, garnichts eigentlich, ich jammer nicht, ich will garnichts. vielleicht einfach nur mal menschlich angenommen zu werden, in den arm genommen zu werden. nichts weiter. und was tut ihr, was tut das "heilerforum".....auf die ursprünglichkeit des themas hinweisen, und die die wirklich schatten tragen die evtl sogar was mit dem thema zu tun haben könnten, wegzuschieben. ich möchte euch nur sagen das dann ganz automatisch das gefühl "ich gehör nicht dazu aufkommt"
überlegt euch einfach mal wann ihr liebe, vertraute, schützende und gemEINSame stimmungen und schwingungen spielt und wann ihr sie lebt! Ich erwarte wirklich nciht viel, aber das ist wirkich alles andere als authentisch.
nahlita - jenny
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Die Liebe ist & beinhaltet Erfüllung! 
Nichts ist unantastbarer als die Seele eines einzelnen, ihr die Freiheit zu schenken ist das größte Teilen - sodass jeder aus sich selbst heraus strahlt
~Ich/Wir sind Schöpfer!!~
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13.03.2008 05:10 |
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Anja
unregistriert
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liebe jenny
das war jetzt wirklich viel und ich möchte dich gerne in den arm nehmen, solltest du es zulassen 
bevor sich diese menschen melden,die eigentlich angesprochen sind möchte ich dich fragen warum du meinst es wird erwartet von dir?
was du schreibst von deinen eigenen problemen ist hart genug und ich kann mir kaum vorstellen, dass eine einladung in ein privates forum dich verpflichtet für andere immer und ständig da zu sein. sowei dich außen vor zu lassen.
was mir noch auffiel ist, dass du lange hinterm berg hälst bis du mal mit was raus kommst was dich wirklich betrifft. was dir wirklich weh tut. mit dem was dir am herzen liegt.
liebe jenny ich weiß, dass du ein sehr großes herz hast aber jeder mensch hat irgendwann zu viel, wenn er nicht selbst angehört wird.
ja du wurdest auch angehört aber spürbar fingst du an zu... wie soll ich es nennen? rebellieren? um dich zu schlagen? vor lauter "mich versteht kein mensch wirklich" und woran mag das liegen?
wenn ich immer nur in mich reinschaufel, jenny und nur hoffe, dass andere hellsehen und hellfühlen können... da darf ich dir sagen, dass das absolut in die hose gehen muss, denn hellfühlende und hellsehende menschen warten bist DU auf sie zukommst. bis du endlich mal sagst.. "ich trauere um einen menschen" sie warten bis du sagst "ich möchte in den arm genommen werden, das wurde ich noch nie" sie warten auf genau deine bereitschaft dich ihnen zu öffnen, jenny.
ohne stress.. ohne vorwürfe. du bist ein so lieber mensch und ja und bist wirklich sehr traurig und helfen kann dir nur wer, wenn du dich auch mal fallen lässt und dich in den arm nehmen lässt, liebes.
drück dir ein bussi auf die wange und drücke dich, wenn ich das darf
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13.03.2008 05:33 |
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Liebes , 
ich drück Dich auch gaaaaaaanz fest
und nehm Dich in meine Arme ,halte Dich .
Hast doch Viel mitgemacht in letzter Zeit und immer getragen .
Liebe Jenny , hab Dich lieb
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:blumen2:
Dem Geist die Freiheit Der Seele den Plan Uns allen die Liebe
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13.03.2008 07:32 |
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liebe anja, ich danke dir für deine umarmung ich nahm sie an und hab sie genossen
ich möchte deinen fragen gerne antworten. in meiner vergangenheit, früheren existenzen usw. aber ich möchte mich auf dieses leben beziehen, war und bin ich immer jemand gewesen der viel trug, nicht mal aus einem reinen helfersyndrom heraus. ich hatte keine andere wahl. ich hatte sie einfach nicht.
ich gebe dir ein beispiel warum es oft wirklich auch verständlich schwer war, mich mitzuteilen, als ich mit vier jahren einen sexuellen übergriff bekam, den ich natürlich nciht von anfang an als diesen realisierte, brach für mich eine welt zusammen. mit 7 jahren wusste ich es, das es nicht die liebe meines opas war sondern respektlosigkeit die ihn veranlasste dies zu tun. ich liebte ihn dennoch. aber ich verstand nicht, ich verstand nicht wie menschen so was tun können. ich wusste das meine mama und auch mein papa, niemand hätte mir die situation leichter machen können, denn es war was es war. ich wollte meinen opa auch nicht hinter gittern sehen. nein es war nicht mal wut in mir, eher enttäuschung, nur enttäuschung, der liebe der ich glaubte zu begegnen. ich liebte ihn weiter aber eben mit nichtachtung. natürlich war ich da nicht naiv, aber komischer weise wurde aus dem herzen nicht wirklich verbannt...ach ich wies nicht wie ichs erklären sollen ohne das es komisch klingt.
mein vater hat sich schrecklich gefühlt er hat gelitten, er konnte nichts tun und meine mutter selbst vergewaltigt geworden in kindeszeiten und all ihre schwestern beinahe auch, konnte nicht, ihre wut und nicht wissen damit umzugehen, wusste sie ja selbst das eine anzeige nichts änderte, brachte sie vielzusehr selbst in ihr thema, ich stand einfach neben dran. jeder in seinem schmerz, ich führte menschen durch meinen schmerz in ihren schmerz. von da ab, trug ich mit, das familienkarma mit.
ich hatte freunde, glaub mir ich war offen, ich habe gelacht, aber immer wenn ich offen war, einfach ich hies es "jenny ist komisch, irgendiw krank!" meine andersartigkeit, lies mich oft zum ausenseiter werden. wär ich damals opfer gewesen, wär ich wahrscheinlich noch geschlagen worden. wie ich es schon sagte, mir blieb manchmal keine andere wahl mein haupt zu erheben und weiter zu gehen, innerlich zerrissen, aber dennoch stark. ich wusste ja um die dinge. wenn man dann so isoliert ist hat man alle zeit der welt, sich über das warum weshalb gedanken zu machen, und irgendwann über die wut hinweg ein verständnis der missachter zu empfinden. ich habe gelernt so jede schlechte tat mir gegenüber zu verstehen, dies blieb mein einziger ausweg, nicht daran zu zerbrechen, ich hab mich selbst geliebt und mir gezeigt das ich nicht ICH der grund war, für so manche tat.
mit 18 ward mein heftigstes erlebniss nachdem ich mein zuhause verlies. meine mutter hatte einen selbstmordversuch, meine kleine schwester von einem jahr, wäre weggekommen wenn meine mutter in die klapse gekommen wäre. ich suchte sie, ich war allein, ich saß mit einer fremden im auto und suchte sie, ja ich schützte meine jüngeren geschwister von der nachricht, ich glaube das hätte jeder getan. mein stiefdad der davon wusste, tat nichts, er saß da, sah zu.......ich hätte mir hilfe erwartet, nein gewünschen war er doch mein bezugspunkt gewesen. seine hilflosigkeit war stärker als meine und so war meine tat wiedermal und meine stärke wiedermal gefragt. wisst ihr es ging mir nie um meine fähigkeit und stärke, ja ich hatte sie, ich wusste auch das ich sie habe, nur dieses wegkucken wenn ich kämpfe, kämpfe zurecht.......sogar der kriminalpsychologe sagte "jenny ich weis um deine schwester, wir lassen die fahndung fallen wenn du dich um deine mutter kümmerst." er war ein lieber mann, und er hat das nur mit respekt getan, heute hat meine mama immer noch ihr kind, sie entwickelt sich prächtig. aber ich weis auch das ich zu der zeit dinge trug die ich nicht tragen sollte. aber ich hatte die kraft dazu, ich konnte nicht anders, die ganze familie schaute auf mich, sogar tanten und cousinen, omas, alle.
so war ich da, 2 wochen, hab gekocht, meine mutter zum schlaf mediziert, mich um das kind gekümmert. nachts nicht geschlafen weil ihr schluchzen kaum aushaltbar war. und am nächsten tag in der schule in der hoffnung das meine mama die kraft für das kind hat, ich schrieb dieses jahr sogar mein abitur. bzw. war es im märz-april und im sommer die abschlussprüfungen. ja ich bestand sogar, ich hatte keinen richtigen schaden getragen aber dennoch.
muss ich auf den boden kriechen um umarmt zu werden? mein stiefdad hat gesehen was passiert ist, mein damaliger freund hat gesehen was war, ja ich weis sogar wie sehr er litt. doch seine aussagen blieben. anders, mir machten die menschen die ich wirklich dachte sie ständen da, nichtmal mut, nichtmal du schaffst das! eher waren es noch anforderungen "komm geh doch da weg, komm zu mir oder aussagen dieser schwingung (weis es nimmer genau, ich hab dann immer zugemacht wenn ich im bad weinte und mit ihnen telefonierte und sie mir so entgegneten)
Ich gebe zu das ich damals wirklich oft mich verschlossen hatte, aber das gehörte zu meiner entwicklung, ich konnte nicht anders, ich war ja kein opfer aber menschen meiner umgebung hätten sehen können. ohne hellsichtig zu sein. ich habe gelernt eindeutig zu senden.
heute begegnet mir zwar keine situation in der ich allein trage, aber eine situation in der ich mir über mein tragen bewusst werde, ja und einiges verliere, ich lasse den schmerz zu und ja ich lasse auch zu nein zu sagen. ich teile mich soo offen mit wie nie. es lag nie daran das ich nicht zeigte das ich traurig war, ich zeigte es immer. die zeit und der umstand machten es aber oft so, das ich nicht gesehen werden konnte. und ich bin dankbar das ich verstehen gelernt habe.
heute erkenne ich einfache respektlosigkeiten meines wesens gegenüber und spreche sie an, klar fällt es etwas schwer......aber ich tus, weil ich mich liebe, ich habe mich nie nicht geliebt. ich streite mich nicht darum, aber hier sind einfach meine grenzen. ich verstehe auch das es manchen schwer fällt mich zu kategorisieren, ich versteh das, ich möchte mir auch keinen stempel der andersartigkeit selbst aufdrücken. aber ich weis das ich sogut wie fast jeder schublade wiederspreche. laut psychologie, müsste ich krank sein, laut meiner gewalterfahrung ein opferkind. laut meinem scheinbaren helfersyndrom müsste ich mich in falsche beziehungen stürzen. bzw. zuuumindest einmal süchtig sein. ich bin kerngesund. klar das sich menschen fragen oder auch manchmal - ich möchte es nicht neid nennen, eben naja sie fühlen sich weit entfernt von mir, wenn ich sage was ich erlebt habe oder sie meinen schmerz sehen, denken sie ihrer wäre minderwertiger (ich habe das schon so erlebt, ich verstehe es aber, für mich macht es keinen unterschied, schmerz ist schmerz) ! ich bin auch unheimlich dankbar für das alles bzw. naja ich glaube das war einfach mein lernfeld, ich bin einfach ein wesen ein mensch der das "kann". und meine erfahrungen entwickeln sich nach meinem potential. ich bin auch kein opfer des schicksals, es fällt mri zwar schwer manchmal die dinge nicht so tief schwarz zu sehen, aber ich weis eigentlich das ich kein opfer bin.
und der rebell in mir, ich bin ihm dankbar, es ist weniger eine schutzfunkton als einfach nur ich. ich hätte mich selbst gestraft wenn ich schweigen würde, ich hätte mich selbst viel mehr verletzt. ich tue das nicht um, um mich zu schlagen, sondern weil ICH das bin. so wie das umfeld mir oft ein spiegel ist, bin ich ihr spiegel, und ich möchte nichts mehr als das menschen in sich erkennen was sie senden und empfangen, das sie verstehen, wie ich verstehe. sie müssen das nicht, aber ich nehme sie nicht mehr in schutz davor, selbst wenn ich sie auf sich selbst zurückführen muss. denn heute weis ich das der mensch sich selbst heilt. das aussen nur die innere liebe wiederspiegelt.
und in dem ich diese empfundene heutige ungerechtigkeit ausspreche zeige ich eigentlich nichts anderes als selbstliebe und vertrauen in den anderen, das sie sehen das ich nciht unantastbar bin. selbst wenn ich oft so scheine, wahrscheinlich auch irgenwie bin....(weil ich der unantastbarkeit meines wesens bewusst bin?? - keine ahnung)......denn hier bin ich auch MENSCH!!
Ich dank dir von herzen anja das du mir diese fragen gestellt hast, danke........
nahlita
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Die Liebe ist & beinhaltet Erfüllung!
Nichts ist unantastbarer als die Seele eines einzelnen, ihr die Freiheit zu schenken ist das größte Teilen - sodass jeder aus sich selbst heraus strahlt
~Ich/Wir sind Schöpfer!!~
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Nahlita Ashetiel: 13.03.2008 10:09.
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13.03.2008 09:57 |
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Diana du bist wie eine hüterin meines herzens, hast nie aufgehört es zu streicheln, in jedem wort, jeder tat, in allem du verdienst meinen respekt und hattest ihn immer.
und baumfrau und alle die mir bisher schrieben, ich danke euch, aber ich kann im moment nicht viel dazu sagen, auser es anzunehmen.......es nimmt mir nicht den schmerz der mir begegnet, das alleinlassen was mir wiederfahren ist, trotz tatsachen die mein umfeld, sah - spürte- und auch von mir gesagt bzw. erzählt bekam. der schmerz ist dennoch in mir, genau dann wenns mir am schlechtesten geht, nicht gesehen zu werden, bzw. nicht mal eine antwort zu bekommen, (oder aber sich komplett von mir abzuwenden, in dem meine herzenswesen sterben oder sich verbarrikadieren, wenn ich sie gebraucht hätte) nicht mal eine regung des gegenübers auser der hilflosigkeit die er sendet, obwohl ich nur umarmung will.
ich weis um den großen schritt den ich tue, und seit euch gewiss das ihr mir hier sehr viel gebt, einfach nur weil ihr da seid, mehr will ich garnicht......
Danke!!!
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Nahlita Ashetiel: 13.03.2008 10:23.
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13.03.2008 10:21 |
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Liebe Jenny
ich lese sehr viel Ähnlichkeiten und doch anders ist er dieser Schmerz....
Jeder Mensch ist anders gestrickt oh man . Wenn sich dies hier so ausartet
und so in Wut zerstört wird . Es macht mich traurig ..... richtig traurig .
Wo soll denn wer hin .... ein Wort .... Zwang zur Offenheit ....ist es das.
Ich weiß im Moment nicht auf wen ich hier so reagiere ob auf mich oder so.
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13.03.2008 10:34 |
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Anja
unregistriert
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liebe jenny es wird wirklich zeit, dass du darüber sprichst.
du bist ein sehr mutiger mensch und eine seele die um sich schlagen darf aber nicht muss.
du weisst, dass es mir schwer fällt deine blöcke zu lesen die scheinen als wären sie ohne punkt und komma.
verstehe aber deinen drang etwas rauszulassen wo du am liebsten rausschreien würdest.
stehe nun da und fange langsam an zu verstehen, liebes. ich danke dir dafür
trotzdem möchte ich dich nochmals auf das privatforum schupsen und möchte, dass du dir gedanken darüber machst was du zu leisten hast was dich selbst angeht und was andere betrifft.
meiner meinung nach hast du genug am hut fürs erste.
wer das nicht versteht... nunja so welche menschen hab ich im forum hier noch garnicht kennengelernt. von daher denke ich mir... ehrlichkeit und sagen was sache ist... da haben viele menschen verständnis für! die courage muss man nur erst mal für aufbringen und die hast du gezeigt.
ich drück dich einfach nochmal und pass bissl auf dich auf, wenns recht ist
danke für deine ehrlichkeit!
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13.03.2008 11:27 |
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Liebe Jenny ,
Hab mir so meine Gedanken gemacht ,über meine eigene Reaktion auf Dich .
Ich stellte fest ,daß ich sehr mütterlich reagiere ,konnte nicht anders.
Damit spreche ich etwas an ,dass Dir immer wieder hier im Forum geschieht .
Du schreibst ,teilst Dich mit und bekommst viel Verständniss und Mitgefühl ,doch kaum jemand kann mithalten und Dir antworten .
Woran liegt das nur ?
Obwohl Deine Gedanken und Gefühle tiefgang haben ,scheint es immer wieder die gleiche Reaktion in uns Frauen hervor zu rufen .
Wir nehmen Dich in den Arm .
Ist es die Mutter in uns ? die schützt und zugleich berührt durch das was ihr Kind erlebt ,stille ist ,zuwartend und abwartend .
Und doch ist sie da !! unterstützend ,aussgleichend ,beruhigend und mitfühlend steht und geht sie mit ihm ,jede Stufe erlebt sie mit .
Sehen wir in Dir unser Nesthäkchen ,
oder fühlen wir Dein sensibles Wesen ?
Wenn es sich so verhalten würde ,welche Gefühle erweckt es in Dir liebe Jenny ?
Muß es Dir nicht vorkommen als ob diese schützenen Hände zu einer Mauer geworden ist ,die Dich beengt .
Auflehnung ,Wut und Traurigkeit kommt da in mir hoch ,die besten Voraussetzungen diese Mauer einzureissen .Dich neu zu deffinieren .
Ist es der Geburtsvorgang vom Mädchen zur Frau ,oder die Evolution des Geistes in Dir ,der alle Kräfte mobilisiert sich zu befreien ?
Soweit ein Paar Gedanken dazu , mein Philosoph ..lach
Hab Dich lieb Jenny ,
Diana
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Dem Geist die Freiheit Der Seele den Plan Uns allen die Liebe
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13.03.2008 11:53 |
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danke diana du sprichst etwas an was ja, was noch ganz tief ein gefühl in mir auslöst.
ich denke du hast recht, ich weis das ich als nesthäckchen gesehen werde. das ist normal. schau mich an, ich bin 21, in meinen postings zeige ich das ich wurzellos aufwuchs. ich zeige das mir die mutter fehlte, und ja ich bekomme auch so reaktionen. aber eine umarmung aus dem nesthäckchen stand herraus, ist wie eine leere umarmung für mich. schützen braucht man mich nicht. ich weis noch wie meine eltern mir manchmal dinge verboten hatte, wo ich aber tief in mir wusste das ich das kann, ich in der hinsicht nicht so bin wie andere meines alters, ich konnte verantwortung tragen, ich trug sogar die der anderen mit, da war die verantwortung für mich und die weitsicht auf mögliche gefahren hin ein klacks zu erkennen.
meine mutter hat dann das in mir bewirkt. ich bekam auch hier das gefühl nicht gesehen zu werden. auf der einen seite mit zeug vollbeladen zu werden und auf der anderen seite sich nicht erleben zu dürfen. nicht das vertrauen der mutter zu haben, die sagt "jenny ich umarme dich, aber ich vertraue dir!". still und heimlich hab ich dann trotzdem alles gemacht was ich wollte, alles........auch wenn ich lügen musste.
vielleicht möchte ich nur eines. ich kann mich in arme fallen lassen, ich kann mich umarmen lassen und das annehmen, heute weis ich dass ich das kann. aber respektiert mich einfach, vertraut mir. glaubt mir jede entscheidung, jeden beitrag den ich hier schrieb, jeder war aus einer tiefer überzeugung meiner seele. steckt mich nicht in zu kleine schuhe, das ich nciht weis was ich tue, oder "ach sie wirds noch lernen", glaubt mir viele dinge HAB ich schon gelernt. und in dem moment da ich traurig bin, bin ich meistens nur traurig über den großen schritt den ich da tue, und die angst jetzt ganz weit weg zu sein dadurch. und das einzige was ich da brauche ist, verständnis, respekt und annahme in würde meiner tat.
seht in mir nicht das verletzte kind, sondern die frau die gelernt hat oder auf dem weg ist ihrem kind wurzeln zu geben. natürlich bin ich kindlich, aber ich glaube so ist mein wesen, meine offene unbescholtenheit ist kindlich aber heute lebe ich sie nicht nur, sondern ich handle bewusst daraus. so hab ich mcih nie verändert, bin nicht härter geworden als ich sollte. habe nur meine feinen kindlichen wesenszüge zur definition gebracht, sie geschützt und lebe sie jetzt aus. für mich ist das erwachsen werden. vor allen dingen seht in mir den mensch!!
und diana, du also du, du warst in deiner mütterlichen energie immer respektvoll, ja du weist wie ich ticke und du weist wie wichtig mir auch selbstentscheidung ist, du weist um meine stärke und umarmst mich darin, umarmst mich in der vollen akzeptanz und liebe meines ganzen wesens, ohne mich kleiner oder größer zu machen als ich bin. deshalb kann ich dich so wunderbar knutschen und knuddeln, und sogar noch lachen dabei.
nahlita
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13.03.2008 16:12 |
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Alegria
unregistriert
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ich war dort auch angemeldet, teilte mich jedoch mit das (im moment) dinge habe die drängender sind, und ich mich gerne an dem thema beteilige wenn ich fertig damit bin. ich las nicht mit, (warum sollte ich mich mit anderen themen nur zupflastern dessen schmerz ich garnicht so respektvoll gegenüber treten kann, es war auch in mir unpassend weil ich meinem gegenüber eigentlich immer das gefühl geben möchte da zu sein, wenn er weint) ich verhielt mich also in meiner teilnahmslosigkeit an diesem speziellen thema respektvoll, und hätte einfach nur den selben respekt erwartet. man sagte mir im guten das man mich wieder aus diesem thema vorerst löschen werde, bzw. der zutritt geschlossen wird, weil dort nur mitglieder sein sollen die sich austauschen über dieses thema, vor allen dingen sollen die user geschützt werden die sich öffentlich über so tiefe empfindungen austauschen und aufarbeiten, da könne viel hochkommen. wurde mir gesagt.
Liebe Jenny,
das deine Wunden schwer wiegen, ist mir klar. Ich bin erstens nur ein Mensch der Chirontread hatte über 300 Posts, das man da mal was überliest ist wohl klar.
Dieser Tread wurde nicht umsonst privat geschaltet nun bin ich aber sehr verwundert, ihn hier in aller Öffentlichkeit besprochen zu sehen. Was mich persönlich sehr enttäuscht. Nicht nur das, wieso musste Diana für dich fragen, wieso hast du mich nicht per PN angeschrieben, das du mitmachen willst.
Nicht genug mit dem lese ich dann im Privatthreat das du im Moment nicht mitmachen kannst, wegen eigener Sorgen.
Mir persönlich hattest du wieder keine PN geschrieben, ich wusste gar nicht was mit dir los ist. Ich dachte OK sie hat irgendwas zu bewältigen, und das könnte im Moment dann wirklich zu viel für sie werden. So bat ich Jürgen dich aus dem Tread herauszunehmen.
Ich schrieb dir das per PN. Dann kam die Nachricht du hättest das und jenes. Das wolltest du jetzt auch nicht.
Das ist mir in dem Fall egal, dort sind nur die Menschen die sich mit diesem Thema auseinander setzen. Und keine anderen. Ich habe glaube ich zur Zeit 15 User in diesem Tread mit ihren ureigensten Verwundungen. Mehr kann und will ich nicht tragen. Zumal auch ich einiges durchzustehen habe. Du kennst meine Telefonnummer, du weißt ganz genau, dass du mich anrufen kannst. Aber auch das tust du nicht. Du hast nicht um Unterstützung gebeten, warum solltest du sie bekommen.
Wenn du was willst, oder besser gesagt was vom Leben willst, dann sage es direkt.
Schon wieder hast du mich nicht angeschrieben und mir gesagt was du willst.
Jetzt finde ich es hier im Tread, was willst du überhaupt von mir? Doch gar nichts, sonst würdest du mich wohl privat anschreiben, oder mich um einen Rückruf bitten.
Ich bin authentisch. Ich stehe zu dem was ich tue. Auch stehe ich zu dem was ich will und was nicht. Ich bin nur traurig, dass dies hier jetzt breit getreten wird, und bin richtig sauer mit dir. Wunden haben wir alle, keiner ist ohne ob Jung oder Alt. Im Moment kann ich nicht mit dir empfinden, denn meine Kraft ist einfach schon verausgabt. Die User in meinen Tread lassen mir Zeit, ein Teil nach dem anderen reinzusetzen, sie achten mich und überfordern mich nicht. Das was hier jetzt läuft überfordert mich total.
Ich hatte dir vertraut, mein Privattread hat hier überhaupt nichts zu suchen.
Nicht nur das, ich weiß immer noch nicht was du willst, und vor allem nicht was das mit dem Privatthread zu tun hat.
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13.03.2008 17:12 |
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hello jenny
dich mal...
ich kenne dich schon ein paar jahre und freue mich, dass du auch "wut" empfinden kannst...
diese wut ging mir bei dir immer ab!
jetzt kannst du dich artikulieren und den ausgleich finden 
ich hab auch manchmal probleme, mit deinen posts und zwar in der form, dass sie episch breit geschrieben sind und manchmal verstehe ich die message nicht....obwohl ich dir gerne antworten würde...
vielleicht ist einfach noch zuviel gestaut und das muss erst mal raus, ehe du dich klar mitteilen kannst.. (sehe das ohne wertung)
dennoch schätze ich dich als person und menschen sehr und finds toll, wenn du authentisch bist;-)
Ps: privatthread? hab ich da etwas verpasst?
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Lass mich sein so wie ich bin
Lass mich wachsen so wie ich es tue
Lass mich frei sein im blauen Ozean
Lass mich ziehen so wie es die Brise tut
Mastana
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13.03.2008 18:20 |
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Angel
unregistriert
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Liebe Jenny,
Auch ich möchte dir ein paar Worte schreiben. Wie ich darüber empfinde und denke..
Leider bin ich noch nicht ganz solange im Forum. Habe dich daher noch nie näher kennengelernt. Wir haben niemals miteinander gesprochen, und du hast niemals auf irgendwelcher meiner Themen geantwortet.
Im Chat kam niemals ein Wort von dir zu mir über deine Lippen...nicht mal bei einer begrüssung.
Bitte verstehe meine Worte nun nicht als Kritik oder Wertung, sondern als dieses was es ist....eine feststellung. *lächel*
Ich habe dich immer gesehen,...auch gelesen, obwohl es sehr schwer für mich war deine Worte in mich aufzunehmen. Empfand dich immer als nicht greifbar. In deinen Texten spürte ich, dass ich da mehr Infos hätte haben müssen um sie zu verstehen. Und dieses Hintergrundwissen hatte ich eben nicht..
Sprach auch bei Telefonaten Userinnen schon an, warum ich zu dir keine Verbindung aufbauen kann, und die erklärten mir, dass sie mit dir auch in telefonkontakt stehen, oder dich persönlich kennen....kurz du ein wunderbarer liebevoller Mensch seist.
Nun stockte es bei mir noch mehr,....und mehr kam bei mir die Frage auf, warum ich dich einfach nicht fühlen kann ?!
Ich spürte einfach gar nichts.
Ich glaubte jedoch den Worten der Mtuserinnen, denn ein strahlen ging von dir aus....denn sonst hätte ich nicht immer nach dir gesehen wenn du vorbeiflattertest.
Lange fragte ich mich, was ich da zu lernen hätte....aber kam letztendlich zu dem entschluss, dass du Userinnen kennst, und du einfach nicht mehr an dich heran lassen möchtest. Ok, akzeptiere ich, und dränge mich daher niemals jemandem auf.
Seltsam ist, dass du immer in meinem Herzen sasst....still, leise,...ohne eine Bewegung- Wie ein Beobachter....
Losgelassen habe ich dich daher nie,....aber näher kommen konnte ich dir auch nicht. Dachte, es sei eben noch nicht die Zeit dafür.
Dachte auch, sie wird sich schon an dich wenden, wenn sie es möchte..
Es war ein Gefühl, wie wenn da 2 Menschen nebeneinander stehen, und sich nicht einmal für einem Gruss den Moment nutzen um sich mal eben anzusehen.................nur eben mehr von deiner Seite.
Sag mir bitte, wie ich jemanden in meine Arme schliessen soll, der gar nicht bereit ist mich zu sehen ???
Weisst du, ich bin glücklich die Gabe zu haben, zu spüren wenn es einem nicht so gut geht.
Man braucht nicht vieler Worte, ich gehe dann einfach hin, und schliesse denjenigen fest in meine Arme.
Ich las auch in dem privat Forum deinen Thread....auch dass du gerade anderes im Kopf hast als mitzumachen....akzeptierte es, und ging davon aus, dass du schon dazu stossen würdest, wenn es dir wieder besser geht.
So, dies waren nun meine Gedanken zu dir,...und mir *lächel*
Ich nehme dich in gedanken ganz fest lächelnd in meine Arme,....nimm es an wenn du magst....
In Liebe
Heike
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13.03.2008 19:07 |
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Alegria
unregistriert
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das ist sie auch.
Liebe Jenny,
hier im Forum stehen doch wirklich alle Türen offen, wenn du doch was hast, kannst du es hier doch schreiben. Wenn dich im Moment etwas quält. Die User empfangen dich doch im allgemeinen mit offenen Armen. Dazu solltest du dich aber öffnen können, und daran hapert es irgendwie Jenny, bis die Suppe überkocht. Dann kommt nur noch misch masch raus. Sprich wenn du was hast, es wird immer jemand da sein der dich auch auffängt. Ich habe es nie anders erlebt. Ich kenne das auch von mir, das man irgendwie in einer Abwehrhaltung gefangen ist, und nicht so richtig aus sich raus kann. Von daher ist es gut wie es jetzt kam, und ich hoffe das du den Mut findest endlich zu sprechen.
Nur du es in kleine Packete packen, das man wirklich versteht was du möchtest. In dir ist alles in Aufruhr, alles will auf einmal raus, da blickt man dann nur noch sehr schwer durch.
Du weißt das ich dir sage, wenn ich etwas nicht in Ordnung finde, aber du weißt auch, dass ich dich gerne mag, und die letzte wäre die dir nicht zu hören würde. Eigentlich solltest du das wissen. Wir kennen uns schon so lange. Dazu solltest du aber auch auf die User zugehen.
Deshalb sind wir hier viele, wenn der eine im Moment keine Kraft hat, hat sie ein anderer und steht dir bei.
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13.03.2008 19:40 |
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Liebe Jenny,
ich habe Dich in der kurzen zeit in der Du unter uns weilst als sehr einfühlsamen und äußerst sensiblen Menschen kennen gelernt. Ich liebe Deine Texte und finde in Deinen Worten oft Sehnsüchte, Wünsche und Träume die ich sehr gut kenne und welche oftmals auch Resonanz in mir finden.
Ich muss sagen, dass es mich erstaunt wie manche Menschen Schwierigkeiten haben Dich in Deinen Texten zu verstehen. Es ist mir noch kein einziges mal passiert, dass ich nicht wusste was Du sagen oder zum Ausdruck bringen möchtest. Zeigt uns dieses Thema doch auf eine ganz wunder-bare Art und Weise wie verschieden die Menschen und die Seelen sind.
Der Mensch hat zuerst einmal nur Deinen Text vor sich, welchen er lesen und interpretieren muss. Die Interpretation des Geschriebenen ist so vielfältig wie die Anzahl der Sterne am Firmament. Ich selbst liebe es mich mit wenigen Worten zu vermitteln. Doch gerade dies bringt viele Missverständnisse mit sich. Wenn ich mich mit meinem besten Freund unterhalte würden viele den Kopf schütteln, wie wenig wir uns zu sagen haben.
Es geht hier auch nicht wirklich um den privaten Raum für die astrologischen Auswertungen. Es geht hier um Jennys Gefühle und Ihre Wunden. Bitte versucht dies einmal wahr zu nehmen, auch wenn es manchem von Euch nicht gleich gelingt zu verstehen um was es Jenny ganz persönlich geht. Ich kann sie gut verstehen und manch einer von Euch hat mich sicherlich auch schon erfahren als einen Menschen, der Themen schreibt die nicht gleich zu verstehen sind. Wenn man selbst etwas ganz klar und deutlich in sich trägt muss auch gelernt werden, dies in einer Form zu transportieren die allgemein Verständlich ist.
In Liebe
Jürgen
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Jürgen Becker Geistheiler - Merkaba
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13.03.2008 21:19 |
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Jenny ja, 
ist einer der sensibelsten Menschen die ich kenne .
Ihre Art zu schreiben ,beinhaltet oft Frage und Antwort zugleich .
Das erschwert eine Komunikation .
Selbstlernend von klein auf ,ihre Gefühle sich selbst erklärend ,sich selbst tröstend ,sich selbst verurteilend ,sich selbst erziehend ,sich selbst lobend ......
Mit jedem sich selbst ,dass ich hier schreibe wird meine Hand langsamer, und mir wird bewußt ,wie traurig das ist .
Sie ist es nicht gewohnt eine Antwort auf ihre Fragen zu erhalten ,sah eher die Notwendigkeit ihrer Familie Antworten zu geben mit denen sie leben konnten .
Sie ist es nicht gewohnt gefragt zu werden , so ist sie aufgeregt und sprudelt und plappert in einem .
Sie ist gewohnt ihre Probleme selbst klären zu müssen ,und bietet sich selbst eine Lösung an .
Sie ist gewohnt ohne Hilfe auszukommen ,und erwartet keine .
Sie ist gewohnt sich selbst die ersehnte Liebe zu geben ,
und umarmte sich.
Sie ist gewohnt keine Ansprüche haben zu dürfen ,und stellt keine .
Was mich ermutigt :
Jetzt will Sie umarmt werden 
Alles Liebe ,Diana
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:blumen2:
Dem Geist die Freiheit Der Seele den Plan Uns allen die Liebe
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Diana: 14.03.2008 00:25.
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14.03.2008 00:20 |
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ihr lieben,
erstmal danke für die vielen antworten, es erschlägt mich fast etwas, weil ich mit soviel verständnis nicht gerechnet hatte. bzw. ich noch nie soviel verständnis erhalten habe. ja ihr habt eigentlich alle recht. ich muss das noch ein paar stunden sacken lassen und werde euch im speziellen noch antworten was ich dem einzelnen entgegenbringen möchte, der mir hier schrieb. es sind so viele umarmungen, die ihr mir hier anbietet, lasst mir kurz mal raum es nacheinander anzunehmen.
muss jetzt erst noch n bisschen schlafen.
danke
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Die Liebe ist & beinhaltet Erfüllung!
Nichts ist unantastbarer als die Seele eines einzelnen, ihr die Freiheit zu schenken ist das größte Teilen - sodass jeder aus sich selbst heraus strahlt
~Ich/Wir sind Schöpfer!!~
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14.03.2008 11:02 |
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liebe nahlita ,
ich möchte dir hier ein grosses DANKE 
aussprechen.
für deinen thread hier und deine beiträge überhaupt im forum, für deinen mut die dinge zu fühlen und zu benennen, für deine klarheit und deine tiefe, die du zum ausdruck br | | |
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und ich werde auch bald einen Abgang machen! 
